Mi vida de cerca

Una satisfacción con sabor a venganza

Hoy ando con una sonrisita que hace mucho no llevo, nisiquiera recuerdo que haya pasado antes.

La sensación es especial, es un sabor agridulce con chispas de satisfacción y orgullo que no sé si quisiera repetir. La verdad es que me doy risa porque no puedo disfrutar completamente del "fracaso" de otro, será porque quizá no sea para tanto, pero no puedo evitar darle importancia. Es como un "eso te pasa por no pedir ayuda a quien te la puede brindar"

Es gracioso ver cómo otros se enfuerzan y sientes que se convierte en un reto. Piensan que pueden sin tu ayuda o que no te necesitan, las horas pasan y no pueden terminar por una tonta diferencia que de hecho no hay razón para que exista, mientras mas pasa el tiempo mas ganas te dá de que aquello no se termine aunque tengas que permanecer horas esperando.

Al final el día ha terminado y no hay mas tiempo extraordinario que invertir en ello, solo queda inventar una excusa y dar una disculpa. Mientras tanto yo disfruto y me avergüenzo de ello porque no es voluntario, solo lo siento. Me doy risa de nuevo porque me complace que aún después de todo, no tenga el corazón tan negro como otros.

Solo un pasatiempo

Hoy lancé una pregunta al vacío, esperando un sí o un no como únicas respuestas; y de hecho esa fue la pregunta, ¿si o no?.

La respuesta fue tajante. Un silencio que me recordó que las cosas no se solucionan de manera tan sencilla, y me dejó con la misma inquietud desbordante. Se dice que las cosas no ocurren por casualidad, bueno, asi lo creo, no tengo respuestas concretas hoy; no las puedo dar, y no las recibo. Y me quedo en el mismo ambiente de duda e inseguridad.

El título tiene mucho que ver con todo y con nada... Asi son las cosas.

Cansada de ser amable

Ültimamente he conocido personas con costumbres digamos "no normales" o comunes, aunque quizá sean mas comunes de lo que me imagino.

A veces me pregunto por qué sigo tratandolos, aquello de querer ayudar y aconsejar o ser esa persona que pueda de alguna manera mostrar un camino diferente al que han tomado no me permite dejarlos y apartarme. Bien sé que nadie va a cambiar su estilo de vida por mi causa, si ellos realmente no lo quieren o peor aún, si no se dan cuenta de que hay cosas mejores.

Esto se está conviertiendo en un arma de doble filo, o los encauso o me voy con ellos, mis convicciones son fuertes y mi espíritu tambien, pero me pregunto si de alguna manera el árbol fuerte se inclina...

La verdad es que tambien es difícil ser amable con el que no entiende. Y no es que trate de cambiar a nadie, pero que tampoco me quieran cambiar a mi. Solo me gustaría ser como una amiga con la que puedan hablar y desahogarse un poco. Algunos dicen que debí estudiar sicología por esa manía que tengo de escuchar, eso sí, trato de no meterme en la vida de nadie, pero sí creo que algunos necesitan un poco de compañía que es lo que a la mayoría nos hace falta.

Cada quien tendrá su opinión al respecto, y yo soy demasiado empática como para pasar de lado.

El mañana se acerca

“estás aquí futuro
hay que ampararte
los emboscados en la amanecida
quieren acribillarte desde el miedo
dejarte sin enigmas”

Mario Benedetti

Mi cabeza es un torbellino. Los cambios cada vez se acercan más y los pensamientos no se alejan. Los enigmas se aclaran y oscurecen cada día, y la ansiedad me devora y la inquietud me llena de temor, y no por lo venidero, mas bien por las tardanzas. Es mejor que pase de una vez asi no pierdo mas tiempo. Aunque todo tiene un proceso y en mi caso estoy segura de que es lento.

Inolvidable sábado por la noche

La noche de anoche no fue lo que digamos la gran noche. Salgo con amigos que conozco desde hace tiempo, con los que he pasado momentos muy gratos y ahora resulta que es difícil divertirse mas con ellos.

Quizá yo no estaba de humor, quizá ellos no lo estaban o peor!! nadie lo estaba. Pero para qué tomar los teléfonos y quedar en un restaurante a las 10. Cierto es que andaba el novio de K quien es algo especial, un hombre conversador pero algo serio para nosotros; pero igual hasta hace algo de ambiente, siplemente no se puede culpar al "nuevo"

La conversación nunca tomó un rumbo, no pasamos de algunos comentarios aislados y los silencios se alargaban cada vez mas. El novio de K tambien hizo lo que pudo, la esposa de S se lamenta mucho del calor, S quien normalmente es el mas ameno se dedica a tomar ron, y yo; pues ...pido un vaso con agua y como un par de bocadillos.

Depués decidimos ir a una disco, que resultó peor... Jamás había ido a una disco a sentarme tomar dos cervezas y ver cómo los demás se divierten. Al final se me ocurre la grandiosa idea de irnos de una vez y dejar esa noche en el baúl de los recuerdos.

Lo que me pasa es que extraño... No sé lo que les pasa a ellos...

Se volvió difícil decir no

Conozco a ésta persona que sale con un hombre casado porque dice que él no le ayudó a evitarlo. Soy testigo de cuantas veces se le rechazó, soy testigo de cómo él insistió y soy testigo de cómo ella accedió.

No faltará quien diga que eso es una tontería, que el que no quiere simplemente no lo hace y basta. Será que éste "ser humano" (si lo es...) no se ha dado cuenta de que se trata de una lucha interna, ya no solo con aquel que insiste, sino tambien con tu cuerpo que se llena de tentaciones y te pide a gritos, "vamos!, solo es una vez!, la última..." y tu mente que te insiste en que mantengas el control.

Pues yo, un ser humano como cualquier otro que no solo se jacte de serlo sino que lo sea sin lugar a dudas, me he visto envuelta en ese "jueguito",lo peor es que a mis veintiseis años todavía creo en aquellas llamadas que piden por una amiga, y voy y descubro que no quieren a la amiga, que buscan a la mujer.

El domingo me llama y me invita a cenar. Y luego a caminar por el parque y comienzan esas miradas que me sé de memoria y decide comenzar la terapia, comienza con pequeñas caricias en los brazos hasta llegar a las manos, las que separo casi sin pensarlo, después trata de abrazarme y a pesar de que el rechazo corporal no puede ser mas claro, decide continuar su cometido, termina robandome un beso con un fuerte abrazo y un te has metido en mi cabeza y no sé qué hacer, es tu culpa por ser tan... (cosas que ya ni vienen al caso)

La pregunta es, ¿por qué no tomar mi cartera y seguir mi vida? ¿por qué darle cabida a ese juego de manos? y más que todo. ¿por qué se volvió tan difícil decir NO?, y mas cuando esa persona ya no te interesa, y mas cuando hay alguien mas.

Al final me pidió un último beso, el cual le negué. Decide robarlo de nuevo y esta vez ... esta vez lo besé.

Lo inevitable

La regla de la vida es, nacer, crecer, reproducirse y morir.

Viéndolo de esa forma, no puede ser más sencillo!

Pero las cosas no lo son, siempre pensé que mis problemas comenzarón el día en que tomé el trapeador y ayudé a mi abuela con el aseo de la casa. Lo hice tan bien que le gustó y pensó que podría hacerlo todos los días, cosa que al principio resultó de los más divertido, pero que pronto al convertirse en un deber dejó de serlo.

Llegarón los deberes de la escuela, aprender a leer, escribir, sumar, restar etc, y a comprender a mis compañeritos, unos tan lindos y otros que simplemente no tenian nada de interesante (niña observadora) Recuerdo aquel, estudien para el examen... cuántas veces me pregunté qué significaba aquello. estudiar, llegaba a casa y simplemente no sabía cómo hacerlo. Miles de signos de interrogación aparecían en mi cabeza, lo que significaba que no sabía qué quería decir aquello (y todavía aparecen cuando escucho algo nuevo)

Después el colegio y más deberes! sociales, espirituales etc, cada vez más, pero me acostumbré a ellos. La rutina era levantarme temprano para ir a clases, regresar a casa, almorzar y hacer mis tareas, estudiar, ver televisión, escuchar música, la visita de algún(os) amigo(s), ayudar en la casa, en fin... todo estaba bien.

LLega la Universidad y las cosas se vuelven más agitadas, los deberes anteriores con nuevos, un trabajo a medio tiempo, nuevas relaciones sociales, amigos nuevos, asi que tenía que quedar bien con ellos, salir de parranda, en fin... todo color de rosa dentro de su claro-oscuro.

Pero el día llegó, y las clases acabaron... y un título bajo el brazo, pero ya no más salidas diarias a la misma hora, para ver a la misma gente y tengo que estar en casa esperando lo nuevo. Y se tarda, se tarda tanto que parece una eternidad. Y estoy ansiosa, y me deprimo y necesito acción, necesito investigar, las tareas grupales, las exposiciones, los salones, los compañeros y hasta los maestros. Ya no hay nada de eso! Y se acabó el trabajo a medio tiempo tambien, y los días libres que al principio eran estupendos, han dejado de serlo y mis tardes se volvieron eternas, y la soledad... tambien se vuelve eterna. Ya los amigos no llenan. Y aparece la necesidad de contraer responsabilidades, de tener deberes, de sentirse útil, y se tarda, y parece que no llega.

Un recuento a lo rápido de lo que fue mi vida desde los 7 años hasta los 24.

Ahora que tengo mis deberes y mis responsabilidades, y mis tardes ocupadas, y mi estres y mis dolores lumbares... hago el mismo recuento y me convenzó más de que mis problemas comenzarón aquella tarde en que ayudé con el aseo de mi casa.

Cuando se termina una relación

Recuerdo cuando salía con M. La relación se dió como muy rápido y después me dí cuenta de que no era lo que quería, hay ciertas costumbres, que simplemente no van conmigo y algunas de las suyas no me convencian en lo más mínimo.

A parte estaba yo. Mi actitud tampoco ayudaba a la relación, siempre tan disimulada y tampoco yo aportaba nada, y me dí cuenta de que no valía la pena mantener algo tan de mentira, tan después de las 8. Sí, tan después de las 8.

Esa idea se instaló en mi cabeza por varios días, quizás semanas. Y a partir de eso buscaba razones para terminar con aquello, y buscaba razones para convencerme de que no iba hacia ningún lado y que aquello no me llenaba y que... ¿Por qué ser tan egoistas? siempre pensé en mí, nunca pensé en él. Claro que pensé en él. En que yo era su despues de las 8, algo que sin darme cuenta yo misma había establecido.

Y así como puedo llegar a ser, con toda la franqueza del mundo le dije que lo mejor era no seguir viéndonos, me preguntó el por qué y me llevó a casa sin decir una palabra.

Hoy casi un año después, ha vuelto a llamarme.

Por qué no arrepentirme?

Desde hace algún tiempo decidí no arrepentirme de nada de lo que haría, siempre confié en mí y en mis decisiones, siempre pensé que los errores nos traen experiencias ya sea buenas o malas y cualquiera que fuera sería bien recibida y aceptada.

Podría llamarse exceso de confianza en sí mismo, siempre autoevaluándome, siempre confiando en mí, siempre pensé en que si alguien no me defraudaría, esa sería yo misma.

Hoy mientras hacía mis funciones en la oficina, en mi escritorío, de pronto un sin número de imágenes llegaron a mi cabeza, eran recuerdos... como fotografías de todo aquello que hice, una tras otra desde mi adolescencia hasta la actualidad. Y sí tengo de qué arrepentirme! si hay experiencias que no quisiera repetir, de las que no me siento orgullosa, de las que hasta me avergüenzo.

Hoy he dudado... Y esa filofofía que me acompañó durante tanto tiempo se tambalea y me hace preguntarme por qué no, por qué no decir me arrepiento. No es necesario haber matado, ni haber robado, ni haber hecho cosas aberrantes, talvez basta sólo con no sentirse orgulloso de algo.

Ya sé por qué. Porque arrepentirse no vale nada.

En los rápidos

Me subí en un raft con mr. J y unos amigos, y nos lazamos rio abajo guiados por un hombre muy simpático y amable nacido en un lugar llamado la Mosquitia en la que se encuentra una biósfera protegida y en la que puedes encontras los mas bellos paisajes que la naturaleza nos regala.

En fin... el hombre sabía lo que hacía y sabía que queríamos divertirnos y debía proporcionarnos ese placer. No sé cómo explicar la sensación de ir con la corriente entre tantas rocas, grandes rocas! y hermosas, de todos los tamaños, y sentir cómo te deslizas en las pequeñas cascadas que se forman en ese transcurso y levantar la vista y ver esas montañas a ambos lados llenas de árboles, y si prestas atención escuchar las aves cantando como si se tratara de la presentación de sus vidas.

No fue tan fácil! primero fue vencer el miedo a la posibilidad de una caida, segundo aprender los comandos y hacer los movimientos que el guia nececitaba para no quedar atrapados entre las rocas, y usar ese casco y el salvavidas que aunque te prestan seguridad tambien pueden ser incómodos.

Ni qué decir del dolor de cuerpo al día siguiente, pero la experiencia es de las mejores.

Mi chico del sobrero

Después de haber escrito sobre Frank siento un vacío casi infinito por aqui, y es que falta alguien. Me hubiese gustado poner su foto, decir que he escuchado su voz, que he visto su mascota, que le canté y le leí, pero las circunstancias son diferentes.

Tengo entendido que me quiere y yo a él a parte de quererlo tambien lo admiro, si es que alguien como él, ni en las películas.

Besos para ti!

Despues de mas de un año

Hoy revisando mis archivos me encuentro de nuevo con mis recuerdos y entre los mas bellos está mi pequeña Ponky, a la que amé y disfruté por seis años.

Es curioso que durante toda mi vida nunca había extrañado nada ni a nadie, ni siquiera los parientes mas cercanos que un día se fueron y ahora solo nos une una computadora o una llamada telefónica. Pero desde el día que se fue no solo extrañé... tambien sufrí y padecí lo que significaba perder a un ser querido, a una amiga.

Tambien es curioso que a estas alturas siga extrañando con igual intensidad y tristeza.

A veces siento que caigo en lo ridículo, hay quienes diran que solamente era una "perra"...

He de besar la rana encantada

Últimamente no me quejo de mi vida "amorosa" pero como ya he insinuado antes ese capítulo de mi vida está a punto de cerrarse y ya me tocará buscar ese "principe" en cada rana prospecto que se me acerque.

La verdad es que me dá pereza el solo pensar que llegará el momento en que tenga que meterme al estanque y besar esas ranas prospectos que aparezcan; claro que eso es hoy/ahora porque quien sabe y en su momento me dé por besar a cada rana, sapo o serpiente que se me aparezca.

En fin... Todavía falta para eso.

Algo que realizar

Siento que he despertado de un sueño profundo y que es hora de ponerme en acción. Esto se debe a que no tengo un objetivo personal, si tengo un proyecto que está por realizarse pero ya no es suficiente y de pronto veo a mi alrededor y las personas siguen...

Por lo pronto ya hay algo en marcha.

Querer o poder

Desde hace algún tiempo me propuse no arrepentirme de nada, creo que hasta se vive mejor de esa manera, actuar seguro de lo que se hace sin limitarte hasta el punto de convertirte en otra persona (la que los demás quieren que seas)

Y hasta ahora me ha dado resultado. Es como levantarse y caerse, no significa que no me equivoque mas bien significa no derramar lágrimas sobre lo hecho, tomo mis errores como experiencias que no quisiera repetir y que sé por qué no he de hacer o ya sé las consecuencias de hacerlo

Hoy no me arrepiento de lo que hice hace un par de días, pero no puedo repetirlo y eso no significa que no quiera. Ese es el meollo del asunto poder vrs querer. Cualquiera que sea el giro que tomen las cosas la verdad es que ni es tan grave como lo parece.

Dando el primer paso 2

Hace unos días le comenté que pronto tendríamos que separarnos y aparentemente aceptó mis razones aunque al final no tomamos ninguna decisión definitiva.

El resultado de aquella conversación lejos de alejarnos nos a acercado y la verdad es que no quiero acostumbrarme a él, su compañía, su sonrisa, sus ocurrencias. Confieso que he sido egoista o quizá no he visto las cosas desde su perspectiva, porque no me he preguntado cuáles son sus sentimientos, sus deseos. De pronto y se le escapa algun "plan" pero igual no los tomo tan encuenta porque he llegado a un punto en el que solo vivo el presente y el futuro lo tengo como en veremos (que sea lo que Dios quiera!) y siempre tuve la idea de que las cosas para él son mas claras que quizá lo son para mí, que sabe cual es nuestra situación y que igual! vive sin ningun tipo de preocupaciones. Ahora no sé...

Al verlo mas pendiente, mas cariñoso.. simplemente se me ocurre que para él tambien va a ser difícil. En fin! solo nos queda seguir disfrutando hasta donde nos sea permitido y ya lo que tenga que pasar, inevitablemente pasará.

Curioso! he dado el primer paso hacia la ruptura y me encuentro con esto, hasta siento satisfacción :D.

Algo anda mal

Como soy de esas personas que siempre andan autoevaluandose, me doy cuenta de mis errores y trato de aceptarlos y hasta mejorarlos. Pero igual y estoy en un grave error y solo debo dejar que las cosas pasen,lo que pasa es que no soporto equivocarme, no soporto que me tengan lástima, no soporto que se burlen de mi, vaya! demasiados no soporto...

No me gusta sentirme débil!

Ahora me he creado una coraza tan fuerte que ni yo misma puedo con su peso. Y siento que hiero, y siento que molesto, y no puedo comunicarme con los demás, y aún así no quiero perder el autocontrol; pero tampoco quiero perder a quienes me rodean y no quiero perderme yo... Es cierto! algo anda mal y solo espero que no sea yo.

Encontrando un igual

Desde hace algunos días converso con alguien con quien desde el principio sentí una química muy especial. Lejos de las atracciones físicas, etc... he llegado a estimarlo.

Hoy hablando con él de pronto era como si estuviese hablando conmigo misma, de pronto me sentí triste, de pronto me dí cuenta de lo apasionada que soy, de lo emocional que soy y me entristecí mas...

Y es que nunca me había encontrado con alguien asi, y no es que yo sea especial, aunque tampoco es que no lo sea, pero que raro es darse cuenta de cómo somos, de cómo nos vemos, de cómo nos escuchamos.

Fácilmente he caido en controvesia con ésta persona es igual de testarudo que yo.

La historia se repite

Hay una lágrima que resbala desde mi ojo hasta caer en mi pecho, y no sé si es por alegría o por despecho.

Buscando el trébol de cuatro hojas

Hace ya algún tiempo que decidí realizar ciertas cosas que en el momento me llenarían de satisfación, pero con el tiempo posiblemente se convertirían en pequeñas dosis de amargura/dolor que tendría que controlar llegado el momento, pero nadie me quitaría lo vivido, y hasta me pregunto si alguien podría pedirme explicaciones en algun momento.

Pues sigo en esa tarea, y las dosis de amargura/dolor han llegado pero hasta ahora son soportables, y es que mi subconsciente tampoco se empeña en desequilibrarme la vida (algo que tengo que agradecerle profundamente) Mas bien creo que las satisfacciones sobrepasan las espectativas y seguiré tomando riesgos emocionales con la respectiva cautela, pero seguiré, la decisión fue tomada y las lamentaciones vendrán pero igual serán rechazadas o tendrán que serlo, ya no creo en los hubiese o no hubiese, ni creo en lo hice o no hice y el día que solo crea en los quiero y no quiero... ese día lo encontraré.